Виц на Деня

По време на избори един дядо влиза в стаята за гласуване и попитал: Моята баба гласува ли вече? – След кратка справка председателят на комисията му казал: Да, виждам че се е подписала, значи е гласувала. А вие, какво, да не би да не живеете заедно. – Там е работата, че бабата почина преди 15 години, но по време на избори тя всеки път идва да гласува преди мен, а аз така и не успях да я засека...


Жена се оглежда дълго в огледалото, след което отива хола и сипва още една голяма ракия на мъжа си...


Кандидат за депутат е на предизборна среща в планинско селце и попитал събралите се хора за най-големите им проблеми, за да ги реши. – Те са три, казал един от тях. Първият е, че имаме лечебница, но нямаме доктор. – Момент, казал кандидат народният представител, взел мобилния си телефон и след кратък разговор казал: Готово, този проблем ви е решен. А какъв е вторият? – Вторият ни голям проблем е, че имаме аптека, но нямаме аптекар и трябва да ходим чак до града... – Със загрижено изражение на лицето бъдещият депутат отново взел мобилния си телефон и след минутка отсякъл: И този проблем ще ви бъде разрешен след изборите, само да ме подкрепите в неделя! Кажете сега какъв ви е третият проблем? – Ами, третият проблем на нашето село е, че нямаме покритие за мобилни телефони...


Една много претенциозна принцеса обявила, че ще вземе за мъж този, който 10 пъти я задоволи за една вечер. Ако не го направи обаче, ще трябва да се прости с главата си. Идва първия кандидат жених, но след третия път се отказал и на дръвника. И така се изредили мераклии от много страни. Една вечер на кралската порта потропал и един българин. Приела го принцесата в покоите си, а той след всеки „опит“ слагал по една черта с тебешир на стената, така както правил докато бил войник в Габровница и броил месеците до уволнението си от казармата. След 9-та черта, обаче настанал спор, защото принцесата твърдяла, че са 8. Накрая нашият човек се ядосал, изтрил резките от стената и казал: Добре, тогава започваме всичко от начало…


Група бежанци от Афганистан срещнали в гората възрастен човек, тръгнал за гъби. Заговори ли се и от дума на дума го попитали каква пенсия взима като бивш учител по английски. – 300 лева, казал дядото. – Тръгвай с нас тогава, рекли му бежанците...


Интервю със 100-годишен дядо. – Сигурно през живота си не сте пушили? – Виждаш ли тези бали със сено, три пъти повече тютюн съм изпафкал. – Тогава сигурно сте избягвали алкохол? – Глупости, виждаш ли реката дето минава покрай къщата ми, три дни да тече, няма да изтече толкова вода, колкото алкохол съм изпил през живота си. – За да имате такава енергия на такава преклонна възраст сигурно сте се въздържали от безразборен секс? – Да, бе, да! Виждаш ли тая коса дето виси на дървото. Когато смъртта дойде да ме прибере, такъв секс правих с нея, че забрави да си я вземе…


Един отива на лекар в известна столична клиника: - Докторе, не мога да имам деца и... това е по наследство. И баща ми не е могъл да има деца, и дядо ми... - Чакай, бе, ами ти откъде идваш тогава, попитал учудено докторът? - Ами от Стара Загора, докторе...


След сватбата: Миличък, ти как гледаш на изневярата? – Предимно през снайпер…


Всички права са запазени. Всички права на интелектуална собственост върху информационните ресурси и материали, публикувани на сайта са обект на закрила по действащия Закон за авторското право и сродните му права, а нерегламентираното им използване представлява закононарушение и влече гражданска, административнонаказателна и наказателна отговорност в съответствие с действащото българско законодателство. Всеки има право да цитира информация от сайта, като носи отговорността за нейната достоверност. При цитиране е задължително да се упомене източникът, придружен с хипер-връзка към неговия интернет адрес.

© 2022 Design © 777x7 LTD | 777x7.com. All rights reserved.

Please publish modules in offcanvas position.