Старшината обяснява на войниците по време на война. Запомнете добре, една сигнална червена ракета – и тръгваме в атака. Една бяла ракета – отстъпваме. Много бели и червени ракети, значи складът за ракети е взривен…

Двама евреи си говорят. – Абе, Муше, вярно ли е, че крадци нахлули у вас и ти взели всичкото злато? - Вярно е! – А ти защо им го даде? – Как да не им го дам, бе. Те ме завързаха, пъхнаха ми поялник в задника, а на топките ми сложиха ютия и ги включиха в контакта… И ти веднага ли им каза къде криеш златото? – Веднага, ти какво искаш да навъртя и сметка за ток, ли бе…

На донаборна военна комисия. – Във какви войски искате да служите. – В ескадрилата, искам да стана летец! – Но това е невъзможно, вие имате високо кръвно и проблеми със сърцето. – Тогава искам да стана зенитчик! – Защо пък точно зенитчик? – Щом аз няма да летя, никои няма да лети…

Докторе, не ми се получават нещата с жените. Само като видя гола жена и припадам. Невярващ доктора решил да се убеди за какво става въпрос и казал на сестрата да се съблече. Докато гледал сексапилно разсъбличащата се млада и хубава сестра на пациента му станал, ударил го в челото и той припаднал. След като отново дошъл в съзнание впечатлен лекарят го попитал: Добре де, не си ли се опитвал да си мръднеш главата встрани? – Веднъж опитах докторе и си счупих ключицата…

Двама евреи си говорят. – Муше, мога ли да използвам твоята косачка за трева? – Може, естествено, но само в моята градина…

Преди заседание на Министерския съвет министърът на правосъдието коментира с военния министър. – Колега, чувал ли си някои, някога да е успял да избяга от затвора „Алкатраз”?!. – Не, не съм. – А представяш ли си какви са им чистачките там тогава, а…

Двама евреи си говорят. – Абе, Муше, доскоро у вас имаше цяла градина с цветя, а сега гледам само кактуси си насадил. – Да, защото ония гадове от Вик ни сложиха водомер…

Колега, отиди да честитиш на шефа, родило му се е дете. – Така ли, и какво има? – Сливова.