Един влиза в кварталната кръчма и казва на присъстващите: Който го е страх от жена му, да стане! Всички стават, само Севастаки седи. – Ти си истински мъж. Само теб не те е страх от жена ти. – Абе страх ме е, но само като си помислих за нея и ми се подкосиха кракара...
При личния лекар: Някой от вашето семейство имал ли е сериозни здравословни проблеми? – Баба ми страдаше от импотентност. – Искате да кажете, дядо ви?! – Не, дядо беше импотентен, а баба страдаше...
Семейна идилия: Скъпа, ще ми направиш ли мусака тази неделя? – Не мога, може би..., другата. – И тя не може. Питах я вече...
При личния лекар: Докторе, жена ми ме притеснява. – Какъв е проблемът? – Започна да говори насън. – Това не трябва да те смущава, те много хора говорят насън. – Но тя вика „Иване, не!“ „Иване, не!“ – И какъв е проблемът?! – Ама, аз се казвам Севастаки. – Е, не се притеснявай чак толкова. Нали все още казва „не!“.
Две приятелки се срещат: Муцка, аз съм спала само два пъти с моя мъж, преди да се венчаем. А, ти? – Аз, пет пъти, ама не знаех, че ще се жените...
Отче, грешна съм. – Знам, чадо. – Всички ме упрекват в безразборни връзки, а аз тук в тази тетрадка прилежно си записвам с кой, кога, къде, как, колко... – Чадо, ти пак ли си дошла да ме изнудваш...
Двама приятели се срещат на по бира след дългите Коледно-новогодишни празници. – Какво подари на жена си за Коледа? – Десетдневна екскурзия в чужбина. – А тя на теб?! – Замина...
Отче, грешна съм. Съгреших с попа от съседното село. – Защо е трябвало да се разкарваш токова далече в тази зима, чадо..
Около приготовленията за Нова година жената казала на мъжа си: Защо си нарисувал тази буква „Ж“ на хладилника?! – Но скъпа, това е снежинка. – Тогава трябва да предупредим Корнелия и Теменужка преди да се напият.