Двама приятели си в природо-научния музей. – Сърцето ми се къса, като гледам тези нещастни, спиртосани животинки. – Хайде стига, бе! Заради три скапани жаби?! – Абе, три-три, ама поне пет литра спирт са изхабили...
Двама приятели се срещат: Можеш ли да ми дадеш логично обяснение, защо XXI век започна от 2001 година, а не от 2000-та?! – Мога, естествено. Като изпием една каса бира, втората започва с 21-та бутилка, нали...
Св. Петър посреща нова душа. – Ти какво си работил на земята, синко? – Бях футболен съдия. – А-а-а, знам ви аз вас, сред най-корумпираните хора сте! Не си за тука ти, за Ада си! – Но, Св. Петре, аз бях честен и справедлив съдия. Даже на дербито ЦСКА – Левски при резултат 2:2 свирих дузпа за „отбора на народа“! Св. Петър започнал да се чеса под ореола. – Чакай, чакай, аз този мач май съм го гледал... Кога беше това?! – Преди половин час...
Дочут разговор пред асансьора: Здравей, съседе, как е бебето? – Абе, бебето е добре, ама ние направо се скапахме от недоспиване. Чувствам се ужасно. – А Мимето как е?! – Аз съм Мимето, Севастаки изглежда още по-зле...
В Синайската пустиня археолози открили мумия. Веднага изпратили телеграма до музея: Открихме мумия, възраст 3000 години, причини за смъртта инфаркт. От музея поискали незабавно да изпратят находката за изследване и след седмица директорът звъни на шефа на експедицията: Колега, всичко което казахте се оказа вярно. Но кажете ми, моля ви, как без специална апаратура успяхте да установите всичко това?! – Много просто. До мумията имаше пергамент, на който пишеше: 10 000 шекела заложени, за победа на Голиат с нокаут в първия рунд...
Севастаки изпращаше новата си приятелка до нейното жилище и разбра как ще завърши вечерта му още по надписите в асансьора...
В час по математика учител изпитва ученик. – На колко години бе на миналия си рожден ден? – На 7. – А на колко ще бъдеш на следващия? – На 9. – Седни си, слаб 2. – На път към чина хлапакът си говори. Не е честно, аз днес имам рожден ден...
Две приятелки си говорят: - Боже, пак се случи. Отново съм бременна?! – Ама муцка, ти вече имаш три! Знаеш ли поне от кого е детето? – Да, и то е от Севастаки. – Ебе тогава защо не вземеш да се омъжиш за него?! – Щот не го харесвам...
Семейна идилия: Той: Къде ходи цяла нощ, ма?! Тя: Скъпи, нали се разбрахме никога да не говорим за миналото си...