Интервю със 100-годишен дядо. – Сигурно през живота си не сте пушили? – Виждаш ли тези бали със сено, три пъти повече тютюн съм изпафкал. – Тогава сигурно сте избягвали алкохол? – Глупости, виждаш ли реката дето минава покрай къщата ми, три дни да тече, няма да изтече толкова вода, колкото алкохол съм изпил през живота си. – За да имате такава енергия на такава преклонна възраст сигурно сте се въздържали от безразборен секс? – Да, бе, да! Виждаш ли тая коса дето виси на дървото. Когато смъртта дойде да ме прибере, такъв секс правих с нея, че забрави да си я вземе…
След сватбата: Миличък, ти как гледаш на изневярата? – Предимно през снайпер…
Жителите на едно китно балканско селце били винаги тъжни. В един прекрасен ден през него преминал един юнак. – Какво ви мъчи, добри хора. Защо сте толкова тъжни, попитал той първия срещнат. – Защото в една пещера в балкана живее една страшна ламя, която всеки месец иска да и водим по една девствена девойка, за да я изяде. – Няма страшно, аз ще ви спася от нея, казал юнакът и останал да живее в селото. След два месеца ламята умряла от глад.
След първата брачна нощ: Ти нали каза, че съм ти първия, ма! – Е, да. – А защо няма кръв?! – Защото съм анемична...
Една костенурка за трети път се катери по едно дърво и от върха скача махайки с лапички. На съседното дърво две врабчета гледат и едното казва на другото: Хайде да и кажем, че е осиновена…
След преглед при гинеколог. – Имам добра новина за вас, госпожо. – Но аз съм госпожица. – В такъв случай, имам лоша новина за вас, госпожице...
На интервю за работа. Какви са вашите силни страни? – Логиката. – И как се виждате в нашата фирма след 10 години? – На 36.
Двама съученици се срещат. Ти къпеш ли се след като си правил секс? – Да. – По-често е... тогава, моля ти се...
Рибар се прибира към вкъщи носейки през рамо 23-килограмов сом. Среща го съсед, също ходил за риба, но хванал кофа с попчета. – О, комшо, само една риба ли успя да уловиш за цял ден…