Миме, що крещиш като откачена, ма? В кухнята има паяк! И к‘во? – Ами, страшен е. – То и ти не си красавица, ама той не крещи…
Двама съученички се срещат. Намерих под дивана чифт прашки и марков сутиен. Докато чакам мъжа ми да се прибере от работа, не мога да си представя на кой могат да бъдат. – Миме, ти се моли да не са на мъжа ти, че какви времена настанаха…
Абе, барман. Това тук да не е клуб на анонимните алкохолици?! – Не, е! Защо мислите, че е такъв? – Ами, нито едно познато лице не виждам…
Жена минава на червен светофар. Спира я полицай: Госпожице, за къде сте се разбързали така?! – Отивам на гости у Мимето. Що, теб какво те засяга, мъжът ми знае…
В сайт за запознанства: - На колко си години? – Една дама не се пита за това, отговаря в чата възпълничка жена. – А колко килограма тежиш? – Добре де, на 48 години съм…
Знаете ли, че: Мъжете в България са свикнали жената да им носи салатката, ракийката и… медали от Олимпиадата…
Преди операция хирургът успокоява пациента. Изобщо не се притеснявайте. При вашия жизнен стандарт нищо не рискувате…
За да се възползва от многото промоции старшитреньорът на Левски (София) Живко Миланов влязъл да пазарува в голям супермаркет в столицата. На касата служителката му казала каква е сметката и го попитала: - Господине, а събирате ли точки? – О, не, не, отговорил и наставникът на „сините“ от „Герена“…
В лекарския кабинет: Ако не спрете да пушите няма да доживеете и 70 години! – Но аз съм на 72, докторе, а дядо ми пушеше до 94-ри. – И после умря, нали?! – Не, изгуби си лулата…