При личния лекар. – Докторе, като изпия шише ракия започвам да виждам мишки. К‘во да правя? – На първо време спри да пиеш! – А, не е ли по-добре да си взема котка…
Един спира на центъра в едно село и попитал един човек: - Извинете, къде продават ракия в това село? – Виждаш ли църквата, ей под хълма? – Да. – Е, освен там, във всяка друга къща…
Севастаки, какво стана с това гадже снощи, което заби в бара?! – Не знам, като си отлепи миглите и си свали грима и перуката съм припаднал…
Айше, ние от колко години сме женени? – От 10. – И колко деца имаме? – 8. – Ама, Айше, ти да не си ялова, ма…
Двама съученици се срещат. Спирам да излизам с жени от фейса. - ?! - Все някакви други идват…
Знаете ли, че: Сексът е като висшето образование – редовно, задочно и платено…
Мъжът на Мимето. Скъпа, купих от аптеката олимпийски презервативи. Тази вече мисля да сложа златния?! Абе, я по-добре сложи сребърния, та поне веднъж да свършиш втори…
Знаете ли, че: Най-страшното изпитание за един семеен мъж , когато трябва да прояви едновременно съобразителност, нестандартно мислене и въображение е моментът, в който жена му го пита учудено: И нищо ли не забелязваш в мен…
Мъжът на Мимето се прибира в 4 часа сутринта. Звъни на вратата. – Ти ли си, бе Севастаки? – Боя се, че съм аз… - И правилно, се боиш…