Двама пияни рибари се събуждат насред полето. – Как си могъл да хвърлиш мрежите в тази нива, бе идиот?! – Където си спрял лодката, там съм ги хвърлил, бе…

Двама съученици се среща по време на митинг в София. – Ти защо протестиращ? – Нямам работа. – Ето то визитната ми картичка, утре ми се обади, ще те взема в моята фирма. – Е-е-е, ти от толкова хора тук, точно мен ли избра…

Работниците от един винпром обявили стачка и се барикадирали. Вече три дни не са предявили никакви искания…

Двама съученици се срещат: Поддържам малко стопанство вкъщи. Коза, прасе, 7-8 кокошки. Но имам проблеми с комшиите. Кажи как да си оправя отношенията най-вече със съседите от долния апартамент? – Абе, кажи им да са спокойни, че засега не смяташ да зарибяваш с пъстърва...

Знаете ли, че: Пред Левски има два варианта да излезе от тежката ситуация на безпаричие – реална и фантастична. Реалната е извънземният Тити да доведе несметно богати извънземни на „Герена“. А фантастичната – отборът да стане финансово стабилен от продажба на фенски артикули и виртуални билети...

Двама съученици се срещат: От много време искам да скоча с парашут, ама много ме е страх. – Щом те е страх, скочи тогава без парашут…

Български моряк след корабокрушение попаднал сам на необитаем остров. След 5 години вижда, кораб с български флаг да се доближава. Капитанът му подхвърлил вързоп с вестници и му казал: Прочети ги и утре ми кажи дали искаш да се качиш на кораба…

Двама съученицисе срещат: Ти ожени ли се, бе, Евгени? – Не. – И какво чакаш още? – Как да се оженя, бе, Рашко, като всяка жена ми казва: Ела довечера у нас, мъжът ми е командировка…