Някъде у Северозапада: Прибирам се посред нощ в къщи и какво да видя - мъж в леглото ми. И го почвам бой, бой, бой… После подхващам и жената, ама гледам – това не е моята жена?! – Абе, комшу, заключвайте ги тия врати, бе…

В ресторанта. – Келнер, това вино ми се вижда мътно?! – Виното е страхотно, чашата явно не е мита.

Неканен гост се обръща към домакинята. - Има ли нещо за пиене. – Вода. – А нещо по-твърдо? – Лед…

Пореден ден от протестите в София. Служители на подразделението за борба с масовите безредици стоят с шлемове пред тълпа с демонстранти. Един полицаи побутва колегата си до него и му казва: - Виждаш ли оная възпълничката лелка с пъстрата шапка? - Да. - Това е тъщата ми... Не я пипай, моя е!

След преглед докторът казва на Иванов, че му остават още тридесет полови акта, след което ще настъпи пълната му импотентност. Иванов се прибра умърлушен вкъщи и разкрива на жена си тежката диагноза. Тя е ужасена: - Само тридесет?! Трябва да се изразходват много внимателно! Ще трябва да направим график. - Аз вече направих, тебе те няма в него…

Пред вратата на една ветеринарна лечебница стоят двама мъже - единият с питбул, другият с доберман и една млада и красива жена с док. - Моят Роки избяга от вкъщи и едва не разкъса един възрастен човек в парка. За това съм го довел да го приспят с една инжекция, казал първият. - А моят Рамбо започна да хапе всички хора от блока и ще платя на доктора да го приспи с една инжекция, казал собственикът на добермана. - А моят Ромео, казала жената, снощи докато се къпех в банята ми налетя и ме изнасили. Затова ще изчакам доктора… - Да го приспи с една инжекция, нали, казали вкупом двамата мъже. Не, бе, не! Да вземе да му изпили малко ноктите…

Вуте се връща от командировка в Париж и разправя на Пена: - И Пено, връвим я по една голяяяма улица. Гледам у лево - е*ах му майката! Гледам у десно - е*аааах му майката. Гледам напред - е*ах му мамата… - Леле Вуте, к‘ви красоти си видел, само...