Двама приятели се срещат: - Да ти се оплача. Вчера в трамвая виждам адски красиво момиче. Поглеждам я стеснително и и се усмихвам. А тя, стана и ми отстъпи мястото си…
Едно момиче се прибира от училище с новото си гадже. Мамо, тате, запознайте се, това е Иван. Той в вегън, вейпър, покемонър и джендър защитник. Бащата дръпнал настрани дъщеря си и плахо и казал: – Дъще, а що не се събереш отново с оня затворник…
Попитали радио„Ереван” по какво се различават травеститите в Шотландия? – Облечени са в панталони, отговорило радиото.
Брачна церемония: Съгласна ли сте да живеете в богатство и бедност, в здраве и болест, докато смъртта ви раздели?! – Да, не, да, не, не….
Един си купува чехли за сексуална активност. Обува ги и веднага налетял на продавача. – Чакай бе, човек. Ти си обул си го обратно…
Ученик закъснява за час. Обяснява на учителката. – Исках да отида с баща ми за риба, но той не ми разреши. – Много правилно! Той навярно ти е обяснил и защо трябва да отидеш на училище? – Да, каза ми, че червеите няма да стигнат и за двамата…
Знаете ли, че: 1.4 промила по „Смирноф” напълно неутрализират 5.8 по скалата на „Рихтер”.
Две блондинки се срещат след години. Едната започва да обяснява: Омъжих се първо в София - несполучливо. После във Враца и там не случих, попаднах на един смотаняк и мани, мани. Третият ми мъж обаче е от Монтана и аз съм много щастлива. Вече само в Монтана ще се омъжвам…
Двама пияници се хвалят. – Кире, а ти напивал ли си се некои път, ама много яко. – О-о-о! Много пъти дори. Веднъж даже ме бяха очертали с тебешир…