Мъж със силно сплескан нос влиза в бар и си поръчва питие. Барманът, е бивш боксьор и затова докато обслужвал останалите клиенти не се стърпял и го питал: - Извинявайте, и вие ли сте бивш боксьор? - Не, това пък откъде го измислихте. – Щото гледам, че носът ви е сплескан и си помислих, че е от бокса. – О-о-о! Не, аз мия прозорците на женската баня...
Семейство вечеря. Той: Обичам, те! Тя: Ти ли го казваш, или виното?! Той: Аз го казвам на виното…
За повишаване на качеството на обслужване този разговор ще бъде записан. – Отче, аз тогава ще дойда друг път да се изповядам…
Знаете ли, че: Иван Иванов Иванов никога не попълва бланки и формуляри из държавните учреждения. Прости си взима попълнените образци.
Надпис на вибратор в сексшоп: Дами, става и за приготвяне на картофено пюре.
Попитали радио Ереван: Защо руснаците започнаха да слагат реотани на задното стъкло на Ладите? – За да не ти замръзнат ръцете като я буташ.
Жена се прибира капнала след работа и едва носи със себе си каса бира, бутилка водка, бутилка ракия, тоник, кока-кола, минерална вода, лимони, цял плик със зеленчуци и два хляба. Влиза в кухнята, а мъжът и учудено я пита: Скъпа, гости ли ще имаме? – Не. – А защо тогава си купила два хляба…
Попитали радио Ереван: Кое е по-гадно от това да намериш хлебарка в кифлата си. – Без да се замисля радиото отговорило: Да намериш половин хлебарка…
Чистачката Маруся била пенсионирана от космодрума „Бакконур”. На тръгване тя казала през сълзи: - Целият ми живот премина в космонавтиката…