Две приятелки си говорят. – От десет години съм омъжена, а само веднъж сме излизали заедно от вкъщи. – На театър ли ходихте? – Не, имаше пожар в кооперацията.
Седи си един мъж с въдица и следи внимателно плувката. След два часа се появява жена му и му казва: - Добре, хайде иде за риба, че трябва да мия банята…
Тема за съчинение в десети клас: „Образът на майката в есемес съобщенията”…
Двама старци разговарят на по мента в селската пивница. –Наборе, жената каза, че в смесения ни магазин щели да продават и виагра. – Абе наборе, тия жени няма да ни оставят на мира…
Семейство преминава покрай магазин за бяла техника. - Скъпа, виж каква изгодна оферта за телевизор. Хайде да влезем и си го купим! – - Добре, а стария какво ще го правим. Ще го изхвърлим, ние така и не гледаме телевизия.
Младеж в леглото с младо момиче. Тя: Ставай, че мъжът ми след малко ще си дойде от работа. Той: Ама ти нали нямаш мъж. Тя: Да, де. Ама аз репетирам…
Касиерката в магазин се обръща към клиент. Ако имате карта, намалението днес е 50 процента. Абе, карта имам, ама пазарувам за шефа, така че няма да я използвам…
След смъртта на известен порноактьор неговите приятели разпръснали праха му върху лицето на последната му жена…
Говорят си двама младежи. – Снощи така се напих, че целунах гаджето по пъпа. Е, аз и по-тежко съм се напивал…