Срещат се двама приятели. – Накъде така? – Търся сина ми. По улиците го няма, в интернет клуба го няма, в кафенетата също… - Що не провериш, може пък да се е отбил в училище…

Плува си един крокодил, неял от три дни, по река Нил и насреща му хубавица досущ като новата „Мис Хелзинки”!? Вика си: - Е, не съм чак толкова гладен. Подминава я и си казва: - И не съм чак толкова крокодил…

Пичове, роди ми се син! О-о-о ха, честито! А как са детето и жената? Абе, детето е добре, ама жената ако разбере, ще ми откъсне главата…

Изнервена блондинка, крещи на пиколото в хотела: К’во си мислите бе, че като съм от село, може да ми дадете такава малка и тясна стая? – Но, извинете госпожо, ние сме все още в асансьора.

От колко години сте женени? – От 23. – От 23 години?! Това не е за вярване. – Абе, за вярване е, ама не е за разправяне…

Иванчо казва на свой съученик: Баща ми обещал на мама, че ще спре да пие, ако завърша първия срок без двойка. – И?! – Цял ден тича радостен по двора, имам двойка по химия..

Разхождаме се с жената по улицата една вечер и излъчваме много сексапил! Тя е много секси, а аз съм много пил…

След купон в дискотека във Видин момче и момиче търсят нестандартно място за секс. Било люта зима, река Дунав замръзнала. Решили да го направят отгоре на леда. След десетина минути момчето казало на момичето: - Я забий по-здраво нокти в леда, че вече наближаваме Лом…