Лельо, защо вече два часа седиш пред огледалото и се гримираш? – За да стана по-хубава. – А защо тогава не ставаш?

Младо семейство ще лепят тапети в новия си апартамент, но не знаели колко рула да вземат. – Иди питай комшиите, те лепиха наскоро, а техният  апартамент е същият като нашия, казала жената. Мъжът и слязъл един етаж по-надолу. – Комшу, колко рула тапети купихте? – 20, отвърнал комшията. Купили наш’те 20 рула тапети, почнали да лепят, но им останали 8. Ядосан мъжът отива при комшията си: Абе, нали ми каза 20, ама седем останаха. То и на мен 8 ми артисаха, отговорил спокойно комшията.

Жена, отивам да изхвърля боклука и после до магазина за бира и цигари. Ти нещо искаш ли да ти взема? – Къде, от магазина ли?! – Не бе! Ако кажеш може и от боклука…

Бяга един заек през гората, зима е, а той от три дни не е ял нищо. Изведнъж вижда снежен човек, само, че някои шегаджия е сложил моркова не в горната топка, а в долната. Макар, че бил адски гладен заекът, седнал и се замислил, а снежният човек го попитал: Какво, да не се притесни нещо, а?!

Как може да се класираш на второ място в биатлона при положение, че имаш пушка?!

Хубавото на зимата, казваше дядо Иван е, че никои не може да разбере пиян ли си, или се пързалящ…

Тръгнах в гората на лов за мечки. Обаче забравих да взема кучето със себе си. Наближих бърлогата… Изведнъж усещам едни лапи да се стоварват върху мен. Обръщам се, а то Шаро, намерило ме кученцето и от радост върти опашка и започва да лиже лицето ми… А аз в този момент сера и не мога да се спра…

Пред дилема: Дали да си купя зимни гуми за джипа, или за същите пари да си купя някакъв „Опел” със зимни гуми.