Жена се прибира призори от купон. – Скъпи, не ме гледай така. Не съм ходила по мъже, не съм пила, само ядох плодове и танцувах, това лошо ли е?! – Абе, не е, ама къде ти е роклята?!

Фолк дива изнася концерт в психиатрия. На една от хитовите си песни започва да крещи: Има ли, луди?!

Жана мастурбира на терасата, но точно преди да получи оргазъм изпуснала вибратора и той паднал върху случайно преминаваща кола, в която баща пътувал с тригодишния си син. – Тате, какво беше това, бе? – Бръмбар, тате, бръмбар! Бах ти тоя бръмбар какъв голям к.. имаше, казало детето.

Ядосана жена излиза от автосервиза и обяснява на чакащите я приятелки: Простаци! Аз ги питам като човек, каква е повредата, а те ми казват, че трябва да ми се смени тампонът...

Двама евреи разговарят: - Какво ти е? Изглеждаш много зле! - Представи си, Моше, излизам да се разходя и гледам на тротоара цяла пачка 100 доларови банкноти с банков бандерол. Взех я и вървейки към вкъщи, чувствам, че нещо не е наред. Прибрах се, преброих ги и… една липсва!

С тази рокля ли съм по-хубава, или с тази, питала една жена мъжа си. – Мила, за да си по-хубава първо трябва да си била хубава…

Швейцария може да се нанесе почти три пъти на територията на България. Може, ама не иска…

Един старец казва на току ще оженил се младеж. – Хайде да си сменим булките за една научна цел! - Каква бе, дядо, попитал младоженецът? – Ами, аз ще си спомня моята каква беше, а ти ще видиш твоята каква ще стане…