Той смирено: Да знаеш само, че този фейсбук е такава гадория. Всеки пише каквито си иска глупости в него и го е страх дори да застане зад името си, а го прави анонимно. Скъпа, отивам в кухнята да измия чиниите, а след това ще сляза навън да изхвърля боклука. Тя вбесено: Още веднъж те питам. Кое е това зайче, което си е изкарало много готино с теб на нашата вила?

Моряк се е накъркал в бара. Барманът се опитва да му помогне да излезе навън. Той обаче се развикал: – Остави мен! Спасявай жените и децата…

Кумата на сватбата ще държи реч. За съжаление не знам много за младоженеца, затова не мога да поздравя булката. Но пък познавам много добре булката и просто сърце не ми дава да поздравя младоженеца.

Един мъж влиза в кабинета на логопед. – Извинете докторе, жена ми си загуби гласа. – Това е много неприятно, но с какво мога да помогна аз. – Просто за първи път от толкова години успях да кажа нещо и установих, че малко фъфля…

Две бабки си говорят пред блока. – Утре е сватбата на внучката. – Откъде е момчето? - От фейсбук…

Интервю със 100 годишен дядо. Въпрос: От какво най-трудно се лишехте в последно време. – От 10 години не съм правил секс. – И защо, пита го интервюиращият? – Абе, аз по принцип обичам да го правя с по-стари от мен, а такива каки вече не срещат често …

Циганин катастрофирал с мотора си. Лежи в болницата целият потрошен. Идва брат му на свиждане. – Как си бе брат ми? – Доктора каза, че далака ми е спукан, имам сътресение на мозъка, фрактура на таза и счупена ключица. Брат му го погледнал и казал. – Ей, я това не моа го запомна. Ще кажа на мама, че си умрел.