Перничанин влиза в бара ядосан. –Бесен съм. Иде ми да набия некои. –На тебе ти трябва психиатър. –Не бе, не ми требва. Бил съм психиатър, не помага…
Сервитьорът към перничанин в софийски бар: - Какво ще обичате? – Искам да бия! – Не ви разбрах, искахте да кажете „да пия”? – О, да. Първо това!
Един сваля едно гадже в бара. – Красавице, какво пиеш? – 12-годишно уиски, с две бучки лед. – А, пий си, пий. Да не те занимавам повече с глупости.
Германец, англичанин и българин се запознават на къмпинг. – Ас съм Ханс от Берлин, имам пекарна и 100 работника. – Аз съм, Джон от Лондон, имам месарски цех и 150 работника. – Аз съм Пешо, от София, разнасям мляко и оная ми работа е 48 см. Другите двама се спогледали и германецът казал: - Е, моите работници са 50, а англичанинът отвърнал виновно: - А пък за мен работят 75 човека. А нашият отговорил: - А аз, всъщност съм от Перник…
Влиза един в магазина. – Извинете, имате ли кафява захар? – Абе, тука-а-а-а… някъде беше…Тука-а-а-а някъде беше… Клиентът, леко раздразнен: - А може ли малко по-бързо? - Тук някъде беше-Тук някъде беше-Тук някъде беше…
Нудист се пече на плажа, но заради силното слънце, сложил шашката си на мъжкото си достойнство. По едно време минава някаква жена и решила да си направи майтап. – Ако бяхте истински джентълмен, щяхте да си вдигнете шапката в присъствие на дама. Без да се замисля, нашият и отговаря: - А, ако вие сте истинска дама, шапката сама щеше да се вдигне.
Един банан срещнал едно лайно. – Здравей брат’чед, рекло лайното. – Аз съм банан, бе, а не л…. – То до вчера и аз бях банан…
В лекарския кабинет. - Струва ми се, че сте идвали при мен. Припомнете ми фамилията си? – Симеонов. – Простатит? – Не, Евгени.
Въпрос към „Радио Ереван”: Защо китайците са толкова много? – Защото ползват само китайски презервативи, бил отговорът.