На връщане от пазар, жена мъкне две големи, тежки торби с покупки. Изморена минава покрай един месарски магазин и като видяла на витрината една говежда глава си казала: „По дяволите, забравих да купя цигари на мъжа ми”.

Две блондинки си говорят: - Муцка, ти от пръв поглед ли се влюби? - Не, от втори. Когато разбрах каква му е заплатата…

Между приятелки:
- Забелязвам, че съпругът ти в последно време е станал весел, бодър, подвижен... Косата му блести и сякаш се е сгъстила!?
- Да! Кучето ни умря... И остана цял чувал с гранули... Дожаля ми да ги изхвърля и ...

Семейство гледа телевизия в хола. Съобщават, че българите са на второ място в света по пиене на твърд алкохол. Жената поглежда гневно мъжа си, който в този момент си сипва трета ракия. Той: К’во ме гледаш, ма. Правя каквото мога.

Две блондинки си говорят по телефона. Знаеш ли, муцка. Днес срещу нашия блок откриха автомивка. - О, колко хубаво. Тъкмо може да ходиш и пеша.

Бащата пита сина си: - Къде се запозна с това момиче? – Срещнахме се на главната улица! – О, там още ли не работи осветлението?

Извинете, тук ли организирате конкурса за ясновидци? – Да, но той е чак след две седмици. – Не ме разбрахте, аз идвам за наградата.

Онзи ден от антикварната книжарница си купих стара книга с рецепти за изгонване на дявола от дома. Набавих си жаби, животински очи, клюнове от три вида пернати, нокти, сушени корени и още някои необходими неща. Вкъщи ги смесих хубаво, направих отвара, с която се намазах и напръсках стените. Жена ми се прибра от работа, вдигна ми страхотен скандал, разфуча се, събра си багажа и се изнесе. Искам да кажа, че тия стари рецепти наистина действат.