Един се хвали на приятел: Моето куче много разбира от футбол. Когато моят отбор вкара гол то от радост прави салто. О, това е много вълнуващо, а предно или задно салто прави, пита на свой ред приятелят му? Това зависи от коя страна го ритна…

Жена след работа минала да напазарува през магазина. Прибира с голяма чанта, в която носи 8 бири, 4 бутилки ракия, 3 бутилки вино и два хляба! Мъжът й играе табла пред блока, но като я вижда попитал учудено: - К’во, жена гости ли ще имаме тази вечер? – Не, отговорила изморената му съпруга! – А тогава що си взела два хляба?!...

Трима старци си говорят привечер, седнали на една пейка в парка. Децата казаха, че като умра, ще  ме кремират. Пък моите искат да ме балсамират. А пък аз, като знам колко алкохол съм изпил през живота си, моите деца мен най-вероятно ще ме бутилират…

Внучката идва на гости на село на баба си и дядо си през лятната ваканция. Вечерта си ляга чисто гола в леглото. Защо лягаш гола бе, дете, ще настинеш. Не се бой бабо, това е евината ми нощница. На другата вечер бабата решила да изненада дядото и легнала гола в семейното ложе. Дядото се прибира в стаята, маха завивката и вижда половинката си гола. К’во ти става бе жена, що си легнала така гола, учудил се старецът. А-а, не съм гола, това е евината ми нощница, казала кокетно бабката. Дядото я погледнал още веднъж и рекъл: Па да я беше изгладила поне…

Народна мъдрост от холандската кухня:
- Щипка марихуана в супата превръща обикновения клиент в редовен.

Прави ли ти впечатление, че съседите от горния етаж днес не си крещят, попитал учудено мъжът? – Да. Най-вероятно са се скарали, отговорила жена му…

Не е добре на стари години да четеш „Книга за джунглата”. Изречението „Маугли лежеше в храстите и галеше нежно питона по главата”, звучи съвсем различно.

Докторът преглежда пациент след тежка операция: - Ще оставя дежурната сестра при вас тази вечер. Пациентът преодолява с мъка болката и умолително казал: – Докторе, а може ли да дойде утре вечер, сега много ме боли и…