Вярваш ли, че сключен брак в петък носи нещастие? Да, защо трябва петъкът да прави изключение…

Един пич си кара автомобила, с разрешената скорост, по един второстепенен път. Изведнъж с бясна скорост го задминава някаква кокошка и влиза в един селски двор. Нашият я последвал, спрял пред къщата и попитал стопанина: Какъв беше този звяр?! Вижте, в днешните трудни времена селектирах кокошка с три крака - да има по едно бутче за всеки член от едно средно-статистическо тричленно семейство. А сладки ли са бутчетата от тази кокошка, попитал на свои ред любопитният шофьор? Абе, може ли да я хванеш и да разбереш, отговорил му стопанинът…

На 1 юли възрастна жена седи на брега на морето в очакване слънцето да изгрее. Младо момиче стои встрани от нея и оглежда с възхищение тялото си. Красиво тяло имаш, казва бабката. Така е, кокетничи момичето. Сигурно мъжете тичат по теб? И още как, още по кокетно отговаря младата дама. И предполагам, ти не им даваш? Да, не им давам естествено, гордо и наперено отвърнало момичето. А след време, толкова ще съжаляваш…

Пороен дъжд се излива над гората. Мокър до кости вълкът стига до една хралупа, с надежда да се скрие в нея, но вижда вътре да седи на сухо едно малко меченце. Ей, малкият, къде са вашите, попитал вълкът? Отидоха на гости в съседната гора, отговорило мечето. При този отговор вълкът смело го сграбчил и изхвърлил навън на дъжда. То паднало в една локва и разплакано започнало да вика: Бабо-о-о! Бабо-о-о!...

Защо си толкова натъжен, пита един свой приятел? Щото попитах баща ми коя е най-голямата глупост която е направил някога през живота си. И той какво ти отговори? Нищо не каза, само ме погледна и тъжно въздъхна…

Обир в банка. Маскираният крадец, с автомат в ръце, заповядал на всички хора в залата да легнат на пода. До една служителка на банката допълзяла нейна колежка и тихо и прошепнала. Миче, свали си краката и легни по гръб, а не по корем. Това е въоръжен обир, а не купон в кабинета на шефа!...

Рекламират гастролиращия в съответния град цирк: БЕБЕ НА 6 МЕСЕЦА ЧЕТЕ КЛАСИЧЕСКА ЛИТЕРАТУРА! Билетите скъпи, но свършили бързо. Идва ред на номера. Под купола е тъмно, само един прожектор следи седналото в центъра на арената бебе. То прелиства с любопитство страниците на „Война и мир”. Абсолютна тишина, никои не смее да помръдне. Минават 5, 10, 15 минути. По едно време се чува глас от публиката: А защо не чете? Водещият се намесва: Чете, но още не може да говори…

Съдят един гинеколог, набил една циганка. Дават му думата, за да изложи своята версия: Този ден имах прекалено много работа. Пет деца се родиха докато бях на смяна. Тъкмо си тръгвам и идва една далечна роднина, мисли че е бременна. Връщам се, няма как. След обяд отивам в частния кабинет, пълно с хора, преглеждам чак до свечеряване. Тръгвам си, но идва една комшийка, имала гинекологичен проблем и да я видя. Излизам, навън е вече тъмно. Тъкмо заключвам вратата и тази циганка ми вика: Бате, дай 5 лева и ще ти покажа п… Нервите ми неиздържаха.