Един селянин си купил крава от Свиленград. Давала много и хубаво мляко, но като дошло време за бик, тя седнала и не ставала докато бичето не си тръгне. И така ден два, три… Човекът извикал ветеринаря. Тая крава да не е от Свиленград, попитал го докторът?

Да, от там я купих.

О, няма страшно тогава. Показваш и 10 евро и веднага ще му пусне. Знам го, защото и жена ми е от Свиленград.

Подпйнал мъж се прибира в къщи. Жена му, която в този момент мие чиниите в кухнята, го поглежда лошо. Нашият пък е смел след погълнатият алкохол, удря с ръка по масата и изревава: Аз съм шефът в тази къща, ясно ли ти е?! Жената взима тигана и го удря по главата, той пада и заспива на килима. В този момент в стаята влиза комшийката: Леле, Дочке, защо мъжът ти спи на пода. Той е шефът в тази къща и може да спи където си поиска…

Трима приятели се обзаложили кой от тях ще премине безопасно през джунглата. Първият бил лекоатлет и вярвал, че ще се спаси с тичане. Вторият тръгнал с телефонна кабина и разяснил: Влизам вътре и съм в безопасност. И двамата станали храна на животните. Третият бил музикант, убеден, че с изкуството си ще покори дивата джунгла. И щом видял група лъвове извадил цигулката и засвирил, а те го заслушали в захлас. След час от някъде изскочил един лъв и го изял. Разочаровани два лъва били дочути да си говорят: Аз к’во ти казах, че глухият ще му види сметката.

Двама бизнесмени се срещат на нудистки плаж.

Намерил си време за малко почивка, казва единият.

Не, бе. Търся си секретарка, отговорил му другият.

Един рибар хванал златната акула. Ще ти изпълня едно желание, кажи какво е? А защо едно, а не три, както е в приказките, пита на свой ред рибарят? Защото аз съм златната акула, а не златната рибка, отговаря му тя. Тогава рибарят без да се бави повече казал: Ами тогава искам мъжкото ми достойнство да стига до земята! Няма проблем, казала акулата и му отхапала краката малко над коленете…

Двама приятели си говорят. Много ми се иска да отида в Испания и да участвам в онова лудо шоу, в което бикове гонят хората по улиците на Памплона. Това е мечтата ми, затова събирам пари. Абе, по евтино ще ти излезе, ако отидеш на дискотека в Перник и там се блъснеш в някои от местните…

Скъпи искам да правим секс.

Не мога, мила. Отивам на мач.

Е, ще закъснееш само две-три минути, голяма работа…

Един режисьор пита млада киноактриса.

Знаеш ли какво е общото между пирона и правещата първи стъпки в киното актриса?

Не, не знам, откровена е тя.

Ако не ги чукаш, няма как да пробият…