Петък, късен след обед. В бижутериен магазин влиза хубава жена, придружена от по-възрастен господин. Той обяснява, че са дошли да купят пръстен за дамата. Продавачът показва няколко и накрая се спират на такъв от бяло злато и голям диамант, струващ 10 000 евро. Пишейки чек мъжът обяснява: Банките вече са затворили, но в понеделник ще ви го осребрят. Ето визитката ми, ако възникнат проблеми. В понеделник от магазина звънят, за да го информират, че сметката му е празна. Знам, че няма пари в нея, но пък такъв хубав уикенд имах с тази дама, казва пичът.

Български граничари хванали македонец, който се опитвал да мине нелегално границата.
Как се казуваш, попитали го на развален македонски те?
Я не се казувам, отговорил им той.
Как не се казуваш, бе. Бой. И пак го питат същото.
Я не се казувам, пак им казва той.
А, така ли. И пак бой. По едно време видели, че не могат да излязат на глава с него и викнали преводач.
Абе Яне се казва човекът бе, не го бийте.

В Шотландия една жена казва на мъжа си: забравих да купя хляб, а вече си изпрах полата.
Няма проблеми, вземи моята…

Скъпи, хайде двамата да си изкараме една романтична вечер!?
Добре скъпа, ще гледаме мача на свещи…

Мъж разглежда към слънцето 100-левова банкнота, за да се увери, че не е фалшива. До него спира катаджия и го пита:
Ти с колата ли си, бе?
Не, пеша съм, защо?
Жалко, много жалко, тогава…

Мутра гръмнал полицай и звъни на 112.
Ало, 112 ли сте?
Да, кажете.
Е, вече сте 111!

Момченце пита баща си: Тате, пръднята тежи ли?
Не, моето момче.
Значи тогава съм се наакал…

Пиян циганин заспал на жп линия и влакът преминал през краката му. Наложила се ампутация.  Жена му идва на свиждане, вдига чаршафа и въздъхва облекчено: Ей, манго, този влак за малко да те осакати бе…