Мъж излиза от банята гол до кръста само покрит само с една кърпа и се показва на терасата.
Браво бе, браво! Покажи се гол да те видят комшиите, негодува жена му.
Нека ме видят хората като ти не ме храниш колко съм слаб, отговаря мъжът и.
Тогава поне махни и кърпата, за да разберат хората защо не те храня, отговорила жена му…
Когато мъж бие една жена в „50 нюанса сиво”, това е много, много възбуждащо. Когато я бие в Перник, е домашно насилие.
Скъпа, нали с презерватив не се смята за изневяра?
О, да скъпи.То и със заглушител сигурно не се счита за убийство…
Двама пияници се срещат.
Защо си толкова тъжен, бе колега, пита единият.
Абе, не съм тъжен, трезвен съм…
В леглото, след първата среща.
Той: Маце, дай малко наляво, а сега малко надолу, а сега мини вдясно и леко напред.
Тя: Слушай, бе готин. Ние сега с теб секс ли ще правим, или ще ме паркираш?!
Посред нощ жена се буди с вик, ужасена?
Какво става, пита я сънен мъжът и.
Сънувах кошмар. Спя в петзвезден хотел на брега на Ривиерата, събуждам се, а ти хъркаш до мен…
Скъпи, знаеш ли, че комшията каза, че ако му направя една свирка, ще ми купи маратонки?
К’ви маратонки, ма. Да не си луда?
Ами ето тези, които съм обула в момента…
Срещат се две приятелки, едната тъжна.
Какво става, бе муцка.
Абе, остави. Развеждаме се с моя, а не знак как да кажа на нашите.
Притесняваш се да не ги разтревожиш ли?
Не, бе. Не съм им казала още, че съм омъжена…
След секс след първа среща.
Знаеш ли кой е измислил „Камасутра”, пита наперено мъжът?
Не, но вече знам, кой не я чел, отговаря му жената.