Един гъзар заговаря красива жена в нощен бар: - Извинявай за въпроса, но искам да те попитам, ти омъжена ли си? – Да. – А любовник трябва ли ти? – Не, вече си имам. – А на Мерцедес возили ти се, а?! – Не, аз карам Мерцедес. – И тогава, кифло, к’во правиш тука по това време, ма? Дойдох да гледам нещастници…
Проверявайки съчиненията на едни ученици от 11 „б” клас на тема „Как прекарах Великденската ваканция” учителката вместо да постави традиционните оценки 3, 4, 5 или 6 писала само 16+ и 18+…
Знаете ли, че: 70 процента от жените смятат задника си за дебел, 20 процента за много кльощав, а само една на всеки десет жени го харесва и се радва, че се е омъжила за него…
Ден преди Великден един възрастен човек отишъл да се изповяда. – Отче, през Втората световна война скрих един евреин на тавана. – Това не е грях, синко. Това е геройство! – Но аз му взимах всеки месец по 500 лева за наем. – Признавам, че това не е благородна постъпка, но все пак ти си спасил един човешки живот и затова господ ще ти прости и ще те пази. – Благодаря ти, отче. Това е огромно облекчение за мен. Но имам още един въпрос. – Какъв е, синко? – Дали ли да взема да му кажа, че войната вече е свършила…
Знаете ли, че: С напредването на възрастта, шансовете ви да се влюбите до гроб значително се увеличават…
Отегчена служителка зад гишето: Тук сте забравили да сложите точка. – Добре, сложете я вие! – Не може, трябва да е с вашия почерк…
Мъжът е като каймата – 60 процента свиня, 40 процента говедо и две яйца. А сместа е предназначена за принцеси.
Продавач на лотарийни билети към минаваш покрай него мъж: Купете си билет, може да спечелите един милион. – Я ме остави намира. Нищо не искам да печеля! – Ама, то имаме и такива билети…
