Снощи в дискотеката без да искам бутнах един 208-сантиметров мъж. Оня се обръща и ми вика: Къв ти е проблема, бе?! И аз започвам да му обяснявам: два кредита, ипотека, висок наем, три деца, жена усойница и тъща истински звяр…И като седнахме на бара и два часа плакахме заедно…
Мутра в магазина: Извинете, колко струва този часовник? – 4000 лева! – Скъпичък е. – Да, но той показва колко е часът в три различни часови зони, а и с него може да се къпете. – ОК, взимам го. Само ми покажете от къде се пуска топлата и студената вода…
Английски лорд вдига сватба, а вечерта след нея лордовете ергени отиват в публичен дом. След малко там изненадващо влиза и младоженецът. – Сър, какво правите тук. Имате такава млада и прелестна жена у дома си? – Господа, тя милата толкова много се измори днес, че с прибирането веднага заспа. А струва ли си да я будя заради някакви си 5 лири…
Някъде в Габрово: - Тате, сънувах, че ми даваш 100 лева. – Добре сине, но трябва да ми ги върнеш…
Обява. Търся жена с апартамент за много сериозна връзка. Кола вече имам от предишната.
Баща разказва приказка на малкия си син за „Лека нощ”: Два слона карат колело, а над тях куче лети с балон. Синът пита учуден: Тате, кажи честно, какво си пушил?!
Малко след полунощ в болницата дежурната сестра буди дълбоко заспал пациент. – Какво има, казва сънен той. – Абе, забравих да ви дам приспивателното…
Един отива на работа и се хвали пред колегите: Днес в автобуса се почувствах като в „Гласът на България”. – И коя песен изпълни?! – К’ва песен, бе! Аз не мога да пея. Просто пръднах и едновременно четири човека се обърнаха към мен.
В българска болница. – Трябва да заплатите и още 150 лева за избор на екип. – Добре, а колко екипа имате? – Само един…