Подпийнал мъж стои с букет цветя пред входа на една кооперация и весело подвиква: - Заебала-а-а! Заебала-а-а! След малко от една тераса се показва една жена и сърдито се обръща към него: - Колко пъти да ти повтарям, че се казвам Избела бе, простак такъв! Хайде качвай се, ще ти отворя.
Какво става, бе? Каква е тази врява? – Бягай, кооперацията гори! – А може ли да се направи нещо? – Не! – А защо е тази паника тогава…
Един нахалник сваля красиво момиче. - Госпожице, навярно отдавна чакате да дойде принцът на бял кон. – Да, така е. – Ами ето ме, дойдох. – Супер е, а къде е принцът…
Две приятелки не се виждали от много време. Едната останала да живее в малкия град, другата емигрирала преди години в Германия. – Аз имам приятел, казва се Ханс. Вечер идва у нас, носи цветя, вино, аз му пека вурстчета. Хапваме, пийваме, после се прегръщаме и пеем тиролски песни… А секс не правите ли, бе? – А, не, ние сме вече на възраст. А ти как я караш в България? - Бай Иван комшията от втория етаж, нали го знаеш. Идва вечер след работа, аз му правя салата, пием ракия и след това цяла нощ секс. А не ви ли омръзва, бе?! – Абе омръзва, ама като не знаем тиролски песни…
Стюардеса, на авиокомпания, притеснено прави съобщение: – Уважаеми пасажери, поради грешка на фирмата за кетъринг на борда имаме качени само 43 порции вечеря, а пътниците са 128. Компанията ви съобщава, че ако някой от вас бъде така добър да се откаже от вечерята си, за да се нахрани някой друг, той ще получи безплатни алкохолни питиета, до края на полета. Следващото съобщение на стюардесата е 4 часа по-късно и е: – Уважаеми пасажери, ако някой си промени решението ние все още имаме 37 порции храна…
Мамо, купи ми кучето! - О, я стига си ме занимавал с глупости. – Моля те бе мамо, виж колко е хубаво! – Казах – не! Продавай си кучето на някои друг.
Първи работен ден в бара. – Кажете, господине! – Джак Даниелс. – Дафинка от Брезник, приятно ми е…
Всички ми казват, че си кръстосвам краката по-елегантно от Шарън Стоун! – Вярно е, но на теб ти се виждат т…ците бе, Гошо…