Семеен разговор: - Миличък, ще ме изненадаш ли с нещо за рождения ми ден? - Не исках да ти казвам предварително, но харесваш ли Париж? – Д-а-а, естествено! - А Барселона? - О, да-а-а, разбира се!!! - Супер! Довечера от 21.45 часа е мачът от Шампионска лига ПСЖ срещу Барселона...
В бара: – Барман, отвори една бира! О’кей. – Колко струва? – 8 лева. – Затвори я!
Днес дадох на жена ми да разбере какво ми е когато ме мъкне по магазините. Влязохме в 11 кръчми, във всяка една изпих по една бира, поръчвах си и пържени картофки и накрая се върнахме отново в първата…
Семейство на ресторант. – Я виж, скъпа, и теб те има в менюто. ?! – Пача, 5 лева…
Двама приятели се срещат. – Абе Серго, жена ти да не е ходила на екскурзия във Франция? – Не бе, Кирчо. Един келеш от съседния вход я научил…
Интересно нещо са жените. Могат да носят детето от детската градина до вкъщи, а една каса с бира от магазина не искат.
Семеен разговор: - Корнелия, я виж к’во пише във вестника. Семейство, което има три деца-държавата му дава къща и 3000 евро. – Но Серго, ние имаме само две деца, въздъхнала тъжно жената. – Не се притеснявай, аз съм помислил за всичко. Имам син, за който ти не знаеш, казал мъжът й и излязъл от къщата. След малко се прибира и гордо води за ръка едно малко момченце. – Жено, къде отидоха децата ма?! – Еми, баща им дойде и си ги взе…
Двама приятели се срещат, единият току що се завърнал от работа в Москва, а другият го попитал да разкаже за най-интересното нещо, което му се е случило. – Веднъж ме изпратиха командировка до Владивосток, но с влак – 7 дни в една посока. Добре, че в купето се случих с една очарователна, млада жена. Пийнахме една бутилка водка и работата взе, че стана, нощта беше страхотна. На сутринта докато закусвахме и пиехме чай тя изведнъж се разплака: Аз съм омъжена, казва, имам много добър мъж, обичаме се, а аз тук с първия срещнат… Реве, та се къса. Гледах я, гледах я, накрая не издържах прегърнах я и заплаках и аз … - И, к’во стана после. – А, нищо. До Владивосток все така - е… се и ревем!
Деца отиватгрупово на един строеж, да видят как се вдига жилищна сграда. Ръководителят на обекта нарежда: - Деца, сложете си каска за безопасност. Защото ако падне някоя тухла направо ще ви размаже. А, ако имате каска, няма проблем. Ето миналата година един клас бе тук,една тухла падна и удари едно момче по главата, но то бе с каска и нищо му няма. – Асенчо се обажда от задните редици: - Аз го знам това момче. Още ходи с каската и само се хили…