В неутрални води се срещат американска и руска подводници, излизат на повърхността, люковете се отварят, а капитаните се поздравяват и в течение на разговора се хвалят: – Моят първи боцман Джон, може да изпие половин литрова бутилка уиски на екс, казва с гордост американският капитан. Идва Джон и пресушава бутилката, а всички ръкопляскат. – А моят главен механик Альоша може да изпие кило водка на екс, казал руският капитан I ранг и извикал механика. – Альоша, може да го направиш, нали? – Тъй вярно, др. капитан, но ми дайте само минутка. Врътнал се на токове си и след минута се връща отново, надига бутилката и я изпразва до дъно. Бурни овации и от двата екипажа. След малко подводниците се потапят, а капитанът на руската попитал Альоша: – Ти къде изчезна, бе?! – Отидох до машинното да проверя дали мога да изпия цял литър водка на екс, др. капитан.
Фенове на Левски си говорят след мача с Хайдук. – Ама поне хубава заря им направихме оная нощ пред хотела им, а?! – Да бе, да! Защо представяш ли си к’во щеше да стане, ако се бяха наспали?!
Древни ръкописи разкриват, че Христос е имал жена и две деца! Значи е страдал повече, отколкото знаем…
Полицай се прибира рано сутринта от дежурство. Съблича се в тъмния коридор и бърза да си легне в спалнята, но сънената му жена го моли умолително: – Миличък, моля те, слез долу до магазина, че вчера забравих да купя мляко! Мъжът станал, облякъл се и слязъл в магазина. Там продавачът го огледал и учудено му казал: – Ти кога си смени професията, бе? – Как ще съм я сменил, бе?! Не съм! – Ами, защо тогава си с пожарникарска униформа?!
Семеен скандал. Тя: Поне веднъж ми кажи нещо хубаво? Той: Мимето от петия етаж…
На оперативка шефът пита един служител. – Стефанов, ти обичаш ли потни жени, бе? – Разбира се, че не, шефе! – А топла бира? – Естествено, че не! – Чудесно тогава, значи отпуската ти ще бъде през ноември.
Семейство от чипровския край е на почивка на море. В парка детето вижда катеричка и с радост казва на майка си. – Мамо, яле га катеричката! – Майката му зашлевя един зад врата и поучително му обяснява: - Не се вика „яле га”, а „ето га”, разбрали бе, шашкънино!
След като започнала да чисти 167-та риба жената с изморен и умоляващ тон казала на мъжа си: - Аз от сърце те моля, пий като останалите мъже, като отидеш за риба…
Двама приятелисе срещат. – Защо си толкова посърнал бе, човек? – Абе, остави, гаджето ме напусна. Каза ми, че съм бил обсебен от футбола. Направо съм разбит, толкова я обичах, три сезона излизахме заедно …